مدونة الأديب / أحمد فؤاد

الصـنـبـور

أحمد فؤاد — Sun, 16 Mar 2008 11:52:00 +0000

الصنبور

الأحد

الثانية بعد منتصف الليل

ليلة أمس بدأ هذا الصوت في زيارة أذني . أصابني الأرق رغم جميع محاولاتي الفاشلة في تجاهله. إنه صوت تساقط قطرات من صنبور المياة. أعصابي تناديني في رجاء لوقف هذا التساقط المزعج .اتّخذت قراري و ذهبت إلى الحمّام - شفقةً بأعصابي – عبر الطرقة الفاصلة بين غُرف النوم و الحمّام . فتحت بابه الموارب و ولجت - رغم كُرهي للأبواب المواربة أو المغلقة أو حتى المفتوحة على حد سواء!- في عصبية . نظرت إلى الصنبور قبل أن تُدرك أذني أن الصوت قد توقّف.!!

الأثنين

الثانية و النصف بعد منتصف الليل

نفس الصوت تكرر منذ قليل. لم تكن خيالات إذاً ليلة أمس.!! ، ذهبت مرة أخرى إلى الحمّام ، و فور دخولي الحمّام توقّـف الصوت أيضاً. تفحّصْت حوض الاغتسال جيداً ، و لكني – متعجّبة – لم أجد أي أثر للبلل.!!! ما الذي يحدث بالضبط.؟؟

بدأ الخوف في رحلة النمو داخلي ، و أنا أحاول جاهدةً في إيجاد تفسير منطقي. احتمالات مُفزعة تتخابط داخل عقلي المرتعش. هل هناك أرواحاً شريرة في هذا المكان مثلاً؟. انتفض جسدي و أنا أفكّر في هذا الأمر ، عُدت أدراجي متحاشية النظر إلى المرآة أعلى حوض الاغتسال ، أخشى أن أرى قاتلاً خلفي يهم بقتلي ، أو أن أجد وجهي بدأت عليه آثار تَحوّل.!! منعت نفسي من الصراخ - في طريقي إلى غرفتي - و أنا ألعن في سري أفلام الرعب التي شوّهت إحساس الشجاعة المفترض وجوده في نفسي.

الثلاثاء

الواحدة بعد منتصف الليل

عندما عُدت إلى البيت عصر اليوم ، سمعت والديّ يتحدّثان عن اكتشاف الشرطة – بُناء على بلاغ ما - لجثة جارنا القاطن في الطابق العاشر من البناية، غارقة في مسبحه منذ ثلاثة أيّام.!!. بعض الهمسات عن تورّطه في السحر و الشعوذة. لم أشترك في هذا الحوار ، و لكني علمت – من خلال محاولاتي لجمع المعلومات – أن الشرطة لم تُفصح عن معلومات أكثر. كما فَهمت أن لا أحد في المنزل سواي يزوره هذا الصوت.!!

لم أشأ أن أخبر أياً من أفراد أسرتي عمّا أسمعه ، خاصةً بعد أخبار جارنا الغارق ، إلا أنني قررت أن أخبرهم إذا ما تكرر الصوت مرة أخرى ، فأعصابي لم تعد تحتمل . قمت ببعض الإعدادات تحسّباً لصدور الصوت ، و لتأمين رحلة الذهاب و العودة إلى الحمّام ، تركت مصباحاً ضعيف الإضاءة في الطرقة ، كما قُمت بفتح باب الحمّام عن آخره. انفرجت أساريري مع مرور الوقت دون سماعي لهذا الصوت.

الثلاثاء

الثانية بعد منتصف الليل

اكتشفت أنني ساذجة … مازال الصوت ينبض في سخرية. أطرافي لا تُطيعني في استخدمها للوقوف. خفقات قلبي تُشارك صوت الصنبور في عزف سيمفونية الرُعب داخلي. مَرّ الوقت بطيئاً و أنا في غُرفتي لا أقوى على الخروج ، إلا أن الصوت لم يتوقّف. يُصارع الانهيار العصبي كي يحظى -بموافقة عقلي- بصرخة مُدوّية مِنّي ، إلا أن نظرة أهلي – التي انطبعت في عقلي – و هم ينظرون بشفقة كَون الخيالات تتحكّم فيّ ، قد أفشلت مُهمّته. لم يعد أمامي سوى الذهاب إلى الحمّام. في تلك المرة اكتشفت أن الصوت لم يكن مصدره صنبور حوض الاغتسال ، و إنما كان صنبور المسبح.!!

الأربعاء

الواحدة و النصف بعد منتصف الليل

ليلة أمس كاد الجنون أن يصيب عقلي ، هذا إن لم يكن قد أصابه بالفعل. لم أتوقّع أن يكون صنبور المسبح هو مصدر الصوت ، هذا يُضيف احتمالات مُخيفة لها وقع غير مُحبب في النفس. بالطبع لم يكن هناك أي أثر للبلل ، تفحّصْت المسبح جيداً. لا أثر لشئ غريب، باستثناء ذلك الشعور الذي انتابني لحظة انحنائي على المسبح . لوهلة خُيّل لي بأن ظلاً ما - و كأن أحد يهمّ بمُهاجمتي من الخلف - ارتسم على المسبح ، قبل أن يختفي فجأة . احتبست صرخة داخل حلقي و أنا أنتفض عند سماعي صوتاً من خلفي " ماذا تفعلين هُنا في تلك الساعة المُتأخرة" . كانت أمي التي كاد ظهورها المُفاجئ أن يصيبني بذبحة صدرية . تنفّسْت الصعداء قبل أن أعتدل مُفسرةً وجودي لشكّي في وجود عطب أصاب الصنبور. تَفحّصَـته بدورها ثم ابتسمت في حنان قبل أن تتركني عند غُرفتي مُتمنّية لي أحلاماً سعيدة.!!!

الأربعاء

الثانية و النصف بعد منتصف الليل

لا أدري لماذا لم أخبر أهلي بعد؟ و لكني لست نادمة على ذلك. لا أحب أن أظهر بصورة البلهاء المذعورة.

الصنبور يُناديني من جديد. حاولت أن أقاومه ، لكن هذا الصوت الرتيب يكاد يُحطّم ما تبقى من أعصابي. قررت أن أذهب لأتفقّد الصوت مرة اخرى ، قد يكون رغبة مني في وقف هذا الألم في رأسي ، أو أنني قد بدأت أشعر بأن هُناك شيئ ما يرغب في أن يخبرني بشيئ . سأذهب إلى الصنبور علّني أجد ما يريحني.

الأربعاء

الثالثة بعد منتصف الليل

………………………………………………….

………………………………………………..

تـمـّـت

أحمد فؤاد

10/03/2008

حـان وقـت الرحيـل

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 16:29:00 +0000

حـان وقـت الرحيـل

" 1 "

منتظراً صفارة الرحيل .. كي ترحلي .. معه
تلك المرة لن تكون ككل مرة
لن أعود .. ولن تعودي
حيث السكون ..
فالقطار تلك المرة ينتظرك .. ليرحل

" 2 "

ها قد جاء اليوم التي كنتِ تنتظرين
فلماذا هذا القلق على ملامحك
ألم تبتهلي من أجله ..
أم طلبت الهروب
ولما هربتِ أخذت تنتظرين العودة
فلا أنتِ نشدتِ الراحة في البعد
ولا عدتِ في حالة أفضل مما جئتِ بها
عجيب هذا الانسان .. وغريبة هي تلك الدنيا
ولكن ما عاد يعنينا لماذا
فالقطار سيرحل مهما ستكون الإجابة

" 3 "

عندما نحذف من علاقاتنا مع الآخرين
كلمات .. مثل
مصلحة .. منفعة متبادله
عندما تنتفي الغاية .. ويصبح كل شيئاً بريئاً
.. بلا أهداف
و عندما يظل الحب يجمع بيننا و بينهم
بعد كل تلك المظاهر الزائفة
ندرك فقط حينها .. كم نحن أنقياء

" 4 "

غداً و كل غد
عندما تسكن النجوم في السماء
و تختفي الأصوات ليلاً ..
حين تجلسين في الليل الطويل وحيده
و تسهر عيناكِ كل مساء
و تشعرين بالبرد
عندما ترتسم على شفتيكِ ابتسامه
لذكرى ما ..
ستشعرين بذكرياتك دفئاً
إلى أن ينتهي مخزون الذكريات
أو حتى تطلع الشمس ؟!!

" 5 "

لا تحاولي إيقاف عقارب الساعة
فلقد توقف الزمن منذ فتره
و عندما تحين لحظة الوداع
حتماً ستدق كل أجراس ساعات العالم
ليبدأ الزمن .. مرة أخرى

" 6 "

المقعد الوثير ..
الموسيقى الكلاسيكية
.. الآتية من اللامكان
الكابوتشينو
المعطف .. البرد
مصطلحات .. لن يفهمها مجتمعه
…. سوى اثنان من البشر.

" 7 "

هناك آلاف من النجوم
ولكن ليس هناك في السماء
سوى قمر واحد .. فقط

" 8 "

جئتِ تحيطين معبدك الحصين بأحجار
لتخفيِ ببراعة سرك المقدس ..
داخلك
و اندهشتِ .. عندما انتزعت أحجارك
واحداً بعد الآخر
لتشعري بشعور جديد
شعور السعادة
لكونك بلا أحجار
تثقلك .. أو تدعوكِ لتزييف الحقائق
فقط أنتِ .. هو أنتِ .. بلا أي رتوش
و عندما حان الوقت للرحيل
وجدتِ أن عليكِ أن تعيدي البناء
مرة أخرى
و أن تضعي الأحجار ثانية
لتفقدي مرة أخرى
سعادة الاستمتاع
بشمس الحقيقة !!!

" 9 "

لم تعد هناك حروف في معجمي
و انتهى الكلام
فالصمت الآن .. أصبح أفضل
……….

" 10 "

لم يبق سوى كلمه واحدة ..
بآلاف الأحاسيس البائسة
" رافقتك السلامة ".

أحمد فؤاد

عفواً .. مراهقه تكتب مذكّراتها( 2)

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 16:13:00 +0000

عفواً .. مراهقه تكتب مذكّراتها

الجزء الثاني

2- دعوني أغفو هنا

مرة أخرى أنا هنا .. بين الأوراق و الكلمات .

ترددت كثيراً في أن أكتب مرة أخرى بعد محاولتي السابقة ، التي كُلَّما قرأتها شعرت بأنني يجب أن أتوقف قبل أن أبدأ .

و برغم هذا إلا أنني أشعر بشئ من الراحة لأنني كتبت. صحيح أنني لم أشعر بأنني قد كتبت شيئاً مفيداً بالمعنى المفهوم , ولكني على الأقل أخرجت توتري أو ضيقي أو مشاعري أو ما في داخلي ، نثرته على تلك الأوراق ؛ كما يحدث عندما يتحدث المريض للطبيب النفسي ، إنه يُخرج كل ما في داخله ليرويه ، وكأنه يلقي بحجرٍ ضخم جاثم على صدره. شعرت أنا الأخرى بأنني أشعر بحرية ما لا أدري كنهها ، ولكني لم أشعر بها قبل كتابتي .

حسناً .. اليوم أنا في حاجة إلى الصفاء .. إلى النقاء .. إلى البراءة .

في المساء .. بين أضواء النجوم الخافتة , وضوء القمر الباهت .. أكتب

الليل .. حين السكون ، أشعر بأن السماء ملكي . ينبت لي جناحان لأحلّق بهما عالياً و أداعب القمر ليبتسم ، و يسمح لي بأن أكون نجمة بين نجماته المتلألئة بأضوائها الخافتة . و أجلس بين النجمات ابتسم في نقاء ، أرى هذا الحبيب يحاول إحصاءنا في ليلة سهد ، و أرى تلك الفتاة الرقيقة تناجينا في هيام وهي تتمنى أن ترسمنا عقداً على جيدها كي تُبهر حبيبها .

أسمع نغمات آتية من كواكب أخرى حولنا، لتضفي على المساء لوناً خاصاً ..غامضاً و بريئاً . وبين فضاء الأنغام أقوم بأداء رقصة رشيقة لتغار مني بقية النجمات ، لتتسع عينا القمر في انبهار و يأمر أوركسترا الكواكب السيمفوني بالانعقاد فأستكمل رقصتي الرقيقة في تناغم مدهش ويتناثر مني عبير معطَّر فاستمع لنظرات الإعجاب من حولي ، لينتهي العزف و يعلنني القمر أميرة كل النجمات .

وعندما تبدأ أضواء الفجر المتسللة في الظهور، وبينما أنا استعد لرحلة عودتي اليومية منتظره الليل القادم . يُفاجئا الفجر .. ويأتي النهار ليختطفني دوناً عن كل النجمات ، فيبكي القمر و يغضب الليل و ينظر لي نظرة حنونة ذات مغزى قائلاً "لن أترككِ " ، و يحاول استعادة أميرة نجماته إلا أن الشمس تقهره. ليغيب القمر وسط أشعة الشمس الساطعة ليتركني وحدي في عالم النهار البهّي ، حيث الألوان المبهرة والساطعة … حيث الأزرق أزرق و الأحمر أحمر والأخضر أخضر . وهنا انتبهت لانبهار الشمس بي أيضاً و انتبهت أيضاً إلى الأشعة الذهبية التي أتلألأ بها كشمس صغيرة ؛ فذبت خجلاً من نظراتها و عدوت هاربة إلى السحاب الأبيض النقي أخبره بأنني أريد العودة لعالمي حيث المساء و حيث القمر و النجوم . حيث السكون . فيخبرني السحاب الحكيم أنه سيتوسط لدى الشمس كي تُعيدني مرة أخرى للقمر ؛ لأنني أعشق الليل ، ولا أريد أن أكون شمساً في نهار ، ولكني أحب أن أبقى نجمة في المساء .. مع حبيبي الليل , فنحن حبيبان منذ الأزل ولا استطيع الحياة بدونه .

غدوت حزينة و بدأ الشحوب يكسوني .. حتى رأيته ، نعم سمعته يناديني .. إنه حبيبي الليل ، والآن أراه متسربلاً بأشعته السوداء المحببة إلى قلبي. يأتي متحدياً النهار والشمس , ويفرض قوته ويُخفي ضوء الشمس و يلف السماء بعباءته السوداء ليختطفني داخلها و يُعيدني إليه مرة أخرى . كان يهمس في أذني قائلاً .. "ألم أقل لكِ لن أترككِ" . كنت أسعد أهل السماء وأنا بين أحضان حبيبي .. الليل ، عائداً بي إلى دنياي مرة أخرى .

وفي سعادة بالغة يستقبلني القمر ويُقبّل جبيني ، و ارتمي في أحضان النجمات بين دموع الفرح لعودتي سالمة ، ثم يهدونني تاجاً فضي اللون لأكون أميرة النجمات . ولكن تلك المرة بلا غيره , و يأتي حبيبي الليل بحرملته السوداء ليأخذني ويقف في السماء ، ويجعلني جواره ويُلبسني خاتماً فضي اللون ويعلن حبه لي أمام مرأى كل النجمات و أمام القمر ، و تنعقد الأوركسترا مرة أخرى لتعزف لحناً مميزاً . و أرى أهل الأرض ينظرون في عجب و دهشة . وبينما أذوب خجلاً .. يقبّلني حبيبي .. الليل ، فأهوي في بحر من السعادة.

و أهوي
و أهوي
و أهوي

لأجدني هنا على الأرض مرة أخرى بين الأوراق .

دعوني أغفو إذن .. بين الأوراق.

فدوى أحمد فؤاد
الثلاثاء
17/10/2028

عَفواً .. مُراهقه تَكتُب مُذكّراتها!!

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 16:09:00 +0000

عَفواً .. مُراهقه تَكتُب مُذكّراتها

1- مُذكّرات بلا معنى

أبدأ هنا بكتابة مذكراتي .. اليوم في مساء السبت الرابع عشر من ….. – أعتقد أنها بداية سخيفة لكتابة المذكرات ..!!

حسناً .. أعترف أنني لا أدري كيف أبدأ بكتابة مذكراتي ، بل إنني في الواقع أجهل سبب كتابتي لتلك المذكرات !!

هل هي رغبة في نقد الذات ؟ أم هي رغبة في مداهنة النفس ؟ أم هي رغبة في رؤية نفسي عبر الورق ؟ أم هي رغبة في توضيح شخصيتي لمن ستقع تحت يده مذكراتي ؟ أم هي مجرد رغبة في كتابة تاريخي كلوحة حياتيه من وجهة نظري ؟ أم هي رغبة في الخلود ؟؟

هممم .. عن ماذا أكتب ؟

أكتب عن تفاصيل حياتي .. عن ما آكل أو أشرب. أكتب عن شجاري مع أخواتي ؛ عن عدد المرات التي غنّيت فيها . لأ أدري أية تفاصيل يجب أن أكتبها .

آآه .. تساؤل آخر … أي تصور مرحلي زمني سأكتب به ؟ هل أصف الأحداث في لحظتها ؟ أم أكتب ملخص لكل يوم ؟ أم أكتب عن ذكريات أصبحت في طي النسيان .

ما هذا الهراء الذي أكتبه .. لا شك أن أول من سيقرأ تلك الكلمات الحمقاء سيكون رده الطبيعي " تلك الفتاه بلهاء تماماً " .

حسناً .. قليلاً من التركيز سيساعدني بالتأكيد على اختيار نقطة البداية ..

ترتيب الأفكار مهم جداً .. و التحليل النفسي مهم

فتاه متوسطة الحال .. تخطي أول أعوام العشرين ..

ما الذي ستكتبه أي فتاه متوسطة الحال تخطي أول أعوام العشرين ؟!!

جيد .. أعتقد أن هذا سيختصر الكثير من الوقت

أضف إلى هذا .. أنني فتاه رومانسيه , ساذجة …

لماذا ؟

ساذجة ..لأني أعتقد أنني لست ساذجة !!

كل الفتيات في سني يعتقدون نفس الاعتقاد !

جيد جداً .. أعتقد أن التحليل النفسي مهم جداً في تلك الحالات , فقد اختصر الكثير من الوقت , هذا يعني أن أبي كان محقاً في شغفه بعلم النفس , على ما أظن أنني قد ورثت عنه شغفه هذا .

هممم .. يجب التنويه إذن أنني أهوى القراءة بشده , يبدو هذا واضحاً من المشاجرات اليومية مع أمي لإيجاد مكان لكتبي التي تهددني أمي دائماً بإلقاءها في أقرب صندوق نفايات . – سؤال اعتراضي غريب .. لماذا لا تتشاجر أمي مع أبي بسبب كتبه التي تملأ غرفة مكتبه ؟ أعتقد أنها تتشاجر معي لتنفيس رغبتها في الشجار معه , أو لأن أبي يخدعني , وإلا فلماذا يهديني بعض من كتبه كل فتره ؟‍‍!!! - جدتي قالت لي أن التاريخ يعيد نفسه ، أعتقد أن أبي كان بشكل أو بآخر يعاني نفس المشكله - .

فلنعد مرة أخرى لموضوع القراءة , قرأت مره في مذكرات أبي أن الانسان يظل يقرأ ويقرأ إلى أن يصل إلى مرحلة من الامتلاء الفكري , و بالتالي يكون قد بدأ في مرحلة التفريغ ، و التفريغ هنا هو الكتابه. فالكتابه تكون بشكل أو بآخر عبارة عن وسيلة لإخراج حالة من النشاط العصبي الزائد الناتجه من القراءه الكثيره والمستمره - تماماً كالنشاط البدني - لتكون وسيلة راقية للتعبير عن وجهات نظرنا أو لإثبات النفس أو …. لا أدري ولكن هناك متعة ما في الكتابه لن يعرف مذاقها سوى من يكتب .

إذن فمحاولتي للكتابه الآن تعني – حسب رأي أبي - أنني قد وصلت لحاله من التشبع الفكري والذي يجب أن أفرغه في صوره كلمات , على الأقل لإيجاد فرصه لمعاودة القراءه واكتساب خبرات من قراءات أخرى جديده .

عادة أخرى من عادات أبي تضاف إلى رصيد العادات التي قد ورثتها منه , بالإضافه لاسمه الذي يرافقني أينما كنت – لا أنكر أنني أحب اسمه كثيراً .

أعتقد أنكم الآن تتضاحكون سخرية من ذكري لأبي كثيراً , حسناً .. الموضوع ليس كمجمل الفتيات اللاتي تنبهرن بأبيهن دائماً , و أيضاً أنا لست فرويديه .. لا أؤمن بنظرية فرويد السخيفه بأن من المحتم أن الأم تحب الأبن و البنت تحب الأب طبقاً لرغبات حيوانيه مدفونه .

حسناً .. الموضوع مختلف نوعاً ,فأبي رائعاً بحق .

قد تكون تلك مبالغه مني ، ولكنه على أية حال كان مميزاً .

أعتقد بأن أبي يشبه أسطوره إغريقية خرجت من قصص الملاحم اليونانيه القديمه , قد يكون هذا سبب شعوره الدائم بأنه غريب ‍!!

أحب في أبي صفاؤه .. نقاؤه .. غموضه .. كلماته .. حبه .. غضبه .. طفولته !!!

مجموعه من المتناقضات تمشي على قدمين .. هذا هو أبي

حدثني أبي أنه واجه مشكله عندما جئت إلى تلك الدنيا , فقد كان عليه اختيار اسم لي – لم أكن أعلم أنني أثير المشاكل مشكلة منذ يومي الأول –

قال الكثير عن أسماء أحببها - تُمَثّل لديه ذكرى ما - كانت في كشف الأسماء الوهمي الذي أحضرها في عقله كي يختار اسماً لي , هناك العديد من الأسماء مثل .. ندا .. أميره .. سلمى .. هاله .. حبيبه .. هويدا .. منى .. ساره .. مريم , لا أذكر بقية الأسماء التي ما زال أبي يحفظهم – لا أدري كيف يحفظ هذا الرجل كل هذا الكم من الأسماء -, ولكنني أتذكر أنني قد قرأت تلك الأسماء في أماكن متفرقه في مذكراته , وإن كنت لا أتذكر طبيعة علاقتها مع أبي .

الغريب أنه قد اختار اسماً آخر , قد يكون هذا ابتعاداً عن أية مشاكل قد تحدث من غيرة أو مشاجرات زوجيه سعيده مع أمي .. فالمرأه هي المرأه , ولو أقسم لها الرجل أنه أحب امرأة من المريخ و قد ابتلعها ديناصور منذ خمسة آلاف عام , فستظل تتشاجر معه كلما رأته يتأمل السماء ظنناً منها أنه يتأمل كوكب المريخ لاسترجاع ذكراها!!! , هذه أسباب تدركها كل امرأه بالتأكيد.. و لا استثني نفسي , فأنا كذلك أيضاً , بل وأزيد أنني سأكسر عنقه إذا ما رأيته يشاهد الفيلم القديم حديقة الديناصورات !!!!

من المحتمل أن تكون أمي لا تزال تعبث في مذكرات أبي – إن وقعت تحت يدها – أو حتى تحاول إيقاعه في الكلام بحيث يعترف لها بأن اسمي هو اسم حبيبة له في الماضي , إلا أن أبي قد صارحني بأن اسمي هو اسم يحبه كثيراً جداً , وعندما سألته عن سبب حبه وإعجابه باسمي , كان رده عجيباً بعض الشئ .

لماذا .. ببساطه لأنه اسماني باسم بطلة روايه قد قرأها في صغره , وقد أحب بطلة تلك الروايه جداً , وظل هذا الاسم مطبوعاً في ذهنه كملاك طاهر يرفرف في ثنيات عقله .

همم .. يعرف أبي كي يتلاعب بالألفاظ والكلمات ليقنع بها من أمامه .. بيد أن نظراته الصادقه توحي بأن كلماته صحيحه وصادقه بالفعل .

ياااااااه
هل أنا من كتبت كل تلك الصفحات ..؟!! يا إلهي ..

لو كان أحداً معي يقرأ ما أكتب لكن مات من الضجر , أو أوثق يداي في أحد المقاعد كي أكف عن تلك الثرثره الكتابيه .

المشكلة الحقيقية أن لا يوجد أحد لتقييم مدى فشلي في ما كتبته , لأنني لا أقوى على إطلاع أي شخص على تلك الأوراق .

حسناً .. سأتوقف الآن .

ها قد انتهت أول محاولاتي الفاشله في الكتابه.

و لا أدري إن كنت سأكتب مره أخرى أم لا .. ولكنها ستصبح على الأقل أول محاولة للكتابة في حياتي .

فدوى أحمد فؤاد

السبت

14 / 10 / 2028

جمهورية الألـم

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 16:02:00 +0000

الطفل …

الطفل البرئ الطاهر الذي يحيا داخلنا .. يلعب بأرجوحته وسط بستان القلب , فتتصاعد ضحكاته السعيدة محمّلة بعبير النشوة والحب. و بمرور الأيام يلاحظ تراكم الغيوم ، و تراكم الغيوم يحجب ضوء الشمس , فتتناقص فتنة الألوان , وتتحول تدريجياً لألوان أخرى لا يعرفها .

و يخاف الطفل .. ويترك أرجوحته ، و يسرع الخُـطا إلى دنيا السعادة ..ويتوقـّف أمام بوابتها , ليجد لافتة أنيقة كُتب عليها " للكبار فقط !!!!!!!! " . فينزوي في هذا الركن البعيد .. يبكي .. ينتحب.

الطفل يتألم داخلنا كل يوم .. و ينزوي أكثر .. فأكثر .. فأكثر . و باختفائه .. نسيناه تماماً.

الصمت يدوي بداخلنا , نشعر بالعطش فجأه ، لجميع القلوب التي أحببناها. نشعر بالوِحدة … البداية التدريجية للنهاية

تسربنا من الواقع ، و انهدار شلالات من الندم .. و الألم ..و الماضي .. و الحاضر .. و الحب ..

و قبل أن يدق ناقوس الصمت للمرة الأخيرة ، نرغب في الانتفاضة .. والتمرد .. والثورة .. والعصيان من أجل التحرر .

و التحرر يحتاج لانتفاضه ، و الانتفاضه .. تحتاج إلى ثورة ، والثورة تعني الوِحدة .ليست الوِحدة من "وحيد" ولكن الوِحدة من "التوَحّد "

والوِحدة تتكـوّن من تجمع ما .. والتجمع يكون بين شخصين و ما فوق. و طالما هناك واحد ،إذاً فالثورة صعبة .. جداً

جمهورية الألم تزداد اتساعاً .. وتتوغل فى كل القلوب ، اليوم و غداً وكل يوم . تِلك قواعده الصارمة .. و ككل مُحتّـل ، يجب أن يـُدمـّر ما كان ،و يهدم البيت والقصر و الأرجوحة والشجرة ، و لو استطاع أن يمتص البحر و يجففه سيفعلها. يجب أن يجعل من يحتله فارغاً تماماً ، ثم يبدأ لعبته ،و يرسم نقشاً لكل شيئ قد دمـّره ، كي يُزكّي داخل القلب نيران الذكريات و ألم الفراق و ذل إغتصاب الأحلام ، ثم يرحل تاركاً الأرض ،
و هو متأكد أنه لم يعد فى الإمكان أن تقوم أي جمهورية أخرى في تلك الأرض ، لأنه ترك فيها

أطلالاً .. مجرد أطلال.

أحمد فؤاد

حبـيـبـي لا تتـركـنـي وحــدي

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 15:58:00 +0000

حبـيـبـي لا تتـركـنـي وحــدي

قصة قصيرة

بدا وسيماً كعادته دائماً ،أنيقاً بحلّته السوداء اللامعة ؛ والتى تجعله مَحّط إعجاب الفتيات و مثار أحقاد أقرانه من الرجال. وَجهه المُريح ، وعيناه الواسعتان ، وأنفه الدقيق جعل وسامته كآلهة الإغريق المزعومة التي نحتتها أيادي الإغريقيين .

إنه صديقي العزيز "مدحت" ، جَمَعَت بيننا صَداقة استمرت أكثر من عشرين عاماً. مر شريط الذكريات سريعاً فى عقلي . يوم لقائنا في مدرستنا في أحد فصول المتميّزين في كِتابة الروايات الأدبية ، أيام الحُب الأخوي المُشَوّب بالحماسة. مازلت أذكر أيام المسابقات التي كنت أنا وهو نختفى في بيوتنا قبل المسابقة بأيام ، لنَعُدّ المفاجآت التى سنُلقيها ، وبالرغم من تبادُلنا الفوز مسابقة تلو الأخرى - حتى أُذيع أننا احتكرنا تلك المسابقة - إلا أن روح الحُب والأُخوّة كانت تجمعنا ، ولم نفترق أبداً حتى انتهينا من المرحلة الجامعية .

فرّقتنا مشاغل الحياة ، و ضَعف اهتمامي بالأدب ، بالرغم من بعض القصص التى كنت أكتبها بين الحين والآخر ، على عكس "مدحت" الذى احتَرَف الأدب. و بالطبع لم تنقطع علاقتنا وكُنّا بين الحين والآخر تجمعنا بعض اللقاءات الودية والتى نستعيد فيها ذكريات الماضي ، أو لمناقشة بعض الأعمال الخاصة بكُلاً مننا .

ما زلت أذكر حُبه لي و حِرصه الدائم على صداقتي و ودّي ، مازلت أتذكّر نصائحه الغالية ، مازلت أذكر غضبه مني لرفضى تسجيل قصة لي بعنوان( حبيبي لا تتركني وحدي) - حيث اعتبَرَها هو من أجمل ما قرأ فى حياته بأكملها- خشية أن يقوم أحدهم بإقتباسها و سرقتها ، و لكنى كُنت رافضاً لهذا المبدأ لأنني تَركت الأدب كمحترف ، وأن الأدب بالنسبة لى قد تَحوَّل إلى هِواية لا أكثر ، ولا يعنيني إن اقتبسه أحد أم لا .

خانتنى دموعي ، و أنا أتذكّر صَداقة العُمر التي حَفَرَت ملامحها داخل قلبي .

فاليوم … آتي بِكُل فَخر وحُب لأقف بِجوار صديق عمري ، لأكون أوَل من يُهنّئه كما اعتاد سابقاً ، وبالرغم من أنه لم يدعوني إلى الحَفل ، إلا أنني كنت أعلم مدى ضيق الوقت بالنسبة له ، للاستعداد لهذا الحفل الضخم .

انطفأت أضواء قاعة الحفل ليتقدّم مُقدّم الحفل لإعلان تكريم "مدحت" ، و غَلَّف الصمت صالة الحضور.

ومن بعيد رأيت مُقدّم الَحفل يبتسم قائلاً :

" سيداتى آنساتى سادتى … يُسعدنى أن أعلن لكم عن تكريم الأديب الكاتب " مدحت رُحَيّم " عن قِصّته الرائعة (حبيبي لا تتركني وحدي ) !!!!!!!!!!

تــَمَّــت

أحمد فؤاد

مُظاهرة مِن أَجل غَزّة

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 15:54:00 +0000

مُظاهرة مِن أَجل غَزّة

أسرع "هاني" الخُطا و هو يعبر الطريق المؤدي إلى ميدان وسط المدينة الشهير. و لم يلبث أن توقّف أمام بقالة صغيرة ليشتري مناديل ورقية . انتهز فرصة توقّفة ليلتقط بعض الأنفاس . أخرج من جيبه هاتفه النقّال و نظر إلي شاشته التي تؤكّد أنه لم يتلق أي اتصال أو رسالة نصّية ؛ فهدّأ ذلك من توتّره بعض الشئ ، قبل أن يعاود السير مرة أخرى خشية التأخر على موعده معهم. كان الازدحام المُتزايد طَردياً كلّما أقترب من الميدان يعيق سرعة تقدّمه ، مما زاد من توتّره . بدأ في الهرولة إلا أن ذلك لم يزيده إلا تخبّطاً في المارة و كثيراً من عبارات الاعتذار.

أخيراً وصل إلى نهاية الشارع ، ليكون الميدان على مرمى البصر ، إلا أنه وجد حشداً هائلاً من الناس يملأ الميدان عن آخره. إنها مُظاهرة ضخمة ، لا يحتاج الأمر إلى تفكير لمعرفة ذلك ، فمِئات اللافتات المحمولة و المُعلّقة كانت تفصح عن ذلك ، ناهيك عن الصوت الجهوري الذي كان يصُمّ الآذان. لوهلة تَوقّف و هو ينظر إلى اللافتات " أغيثوا غزّة " ، " لعنة الله على اليهود " ، " أين الدور العربي ؟ " ، " من ينقذ الأطفال في غزّة ؟ " ، " تبرّعوا بكل ما لديكم من أجل أخوانكم " ، " حسبنا الله و نِعم الوكيل " ، " غزّة حُرّة رغم الحِصار " ، " غزّة لن تموت " ، " لن نترك غزّة في الظلام " . مشاعر عديدة تأجّجت داخله ، زاد من تأججها الهتافات التي ترج الميدان " بالروح و الدم نفديكِ يا فلسطين " ، " يا فلسطيني يا فلسطيني .. دمك دمي و دينك ديني " ، " يا فسطين يا فلسطين .. نحن معك ليوم الدين " ، " قابلوا بوش بالأحضان .. و تركوا أولادنا في الأكفان " ، " غزّة يا أبيّة .. لن نبيع القضية ". تمكّن الغضب منه فأطلق بعض السباب على الكيان الصهيوني ، شَرع في ترديد الهتافات مع الحشد ، قبل أن يشعر بهزّات منتظمة في جيبه ، فأخرج هاتفه النقّال ليرى اسم المُتّصل ، فعاوده التوتّر مرة أخرى ، و رفض قبول المكالمة لإستحالة الرد في تلك الضوضاء . لم يكن هناك بداً من أن يخترق الحشد لمُقابلة زملائه على الجهة الأخرى من الميدان ، بعد أن أغلقت قوات الشرطة المداخل و المخارج الأخرى للميدان.

اخترقت حوارات كثيرة أذنه أثناء رحلة عبوره هذا الحشد

- " أين الحُكّام العرب ؟ هل سيتركونهم يموتون ؟ "
- " أفتحوا باب الجهاد و أفتحوا الحدود "
- " إلى متى سنظل نشعر بالمهانة ؟"
- " الأمل في الجيل الجديد "
- " هل سيتركون لهم الفرصة؟"
- " نسمع نفس الكلام منذ سنوات"
- " الكيان الصهيوني يُغيّب الشباب"
- " لن نسمح لهم تلك المرة "

شارفت رحلة عبوره الحشد على الإنتهاء . حبّات العرق تُلهب عيناه. شعر بهزّات هاتفه النقّال مرة أخرى في جيبه ، فزاد ذلك من عصبيّته. أنفاسه المُختنقة جعلته يبعد الواقفين بخشونة. رأى من بعيد فُرجه تسمح له برؤية الطريق مرة أخرى ، فأسرع من خطواته . الهاتف لم يكف عن إصدار الهزّات.

أخيراً خرج من هذا الحشد الكبير.توقّف لبضع ثوان ، أخذ شهيقاً طويلاً من الهواء النقي ، قبل أن يلتقط هاتفه النقّال من جيبه ، و ضغط على زر استلام المكالة ، ليأتيه صوتاً عصبيّاً قائلاً:

-" أين أنت يا هاني .. لقد تأخرنا ، و كُلّنا ننتظرك جميعاً ؟ "
-" أنا هُنا في الميدان ، الطريق كان مُزدحماً جداً "
-" حسناً حسناً …. أسرع فتذاكر السينما معك".!!!

تـَـمـَّـت

أحمد فؤاد
03/03/2008

إغـضَـبـي

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 15:47:00 +0000

إغـضَـبـي

إغضبي .. و احرِقي أَوراق حُبي فلن أُعاني الانهيار

إرحلي و اغلقي أبواب عِشقي فقد مَـللت الانتظار

إهجري و اهربي من حَيث جِِئت فات وقت الاختيار

أهدري دِماء حُلمي و اختفي عَـن عالمي دون اعتذار

إنتهي كما بَـدأتِ .. إن زَمنكِ بـات قََـيد الاندثار

لا .. ليس حلماً أو خَيالاً أو غَراماً .. لا بل كان احتضاراً.

أحمد فؤاد

رسالة ألم!!

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 15:44:00 +0000

رسالة ألم

[ ملحوظة:]

تلك رسالة قديمة كنت قد كتبتها لأشخاص أحببتهم حقاً ، كانوا سبباً في يوم من الأيام في دخولي إلى عالم الأدب و الكتابة و ….. الحزن.

رسالة هي أودّ أن أكتبها على أثير الزمن ، رغم الفراق و الاختفاء و الغياب الصامت الذي يصدح داخلي . بحق الآه التي جمعتنا داخل صومعة الألم.

أيها الغارقون في الحزن .. يا أولاد الألم. بقدر اتساع الألم .. أعشقكم ، بحق ما بين الآه .. أحبكم ،أتعطـّش جراحكم و صراخكم و ألمكم. آآآآآآه .. لكم اشتقت إليكم ، لكم اشتقت أن أرش ملحكم على جرحي لاستمتع بالألم. مازوخية هي .. أدري ؛ ألم نتفق أن الألم يسري في دمائنا .. فلم لا نتعطشه ؟!!

كلماتي التي كانت تنزف من جراحات أدميتم بها قلبي ، قد نضبت. لم يعد هناك دماء .. لم يعد هناك نزف ، و الألم أصبح لا يحتمل. فكرة العيش بدون حزن ننزفه لم تعد مقبولة ، و المعادلة أصبحت صعبة ، و أنتم انتقلتم لخانة الذكريات بإرادتكم ، و أنا أندثر بدونكم.

"اللحن الباكي" نبض قلبي قد تغيـّر مساره ، و تغيـّرت شفرات نبضي بعد أن أضفت أكواد الحزن إليها ، و لا أملك حلها. لا أملك أن أفرح أو أحزن. فقط أملك أن أتألم ، و أنا اشتقت لآلامكم ، لذكرى أيام لن تُنسى ، و فضل لا أنساه لكم ؛فضل الاستمتاع بالألم ، و عشق النزف الذي استمتع به الآخرون ، برغم الغصّه الحائرة. منذ متى كان الحزن .. جريمة ، و منذ متى كان الألم .. غباء. أنت تعلم أنهم سينعتوننا بالغباء ، برغم أننا لسنا كذلك ، لأن غباءهم لا يعنينا
و برغم أنهم احترقوا مراراً عند محاولة الالتحاق بمملكة الألم ،إلا أنهم سينعتونا بالغباء الذي دوماً ماكنا نتجاهله ،و سيعتبرون الألم والحزن غباءاً لأنهم لا يدركون عشقنا له ، و لا يدركون أن للحزن شريعة ،و أن نقائنا في آلامنا و ليس بزيفنا البهيج.

أتذكر فنجان القهوة الإضافي الذي نشربه عندما نذهب هناك وحدنا؟ أتذكر الأقلام .. والبرج؟ أتذكر البحر؟ أتذكر الملح .. و الجرح؟

آآآآآه .. و ألف آآآآه

لكم أعيتني جراحي في الماضي ، و لكم تألمني الآن أنها لا تتوجع !!

آآآه يا صديقي ، كم أشتاقني وأنا أكتب. و كيف أكتب و قد غادرت حروفكم لغتي ، و لم تعد نبضات الاستجداء تثير حماستك للتوجع.

إن كان للحزن وطن .. أنت وطنه ، و إن كان للألم قلب .. فأنا قلبه ، و إن كان للجرح عنوان .. فنحن عنونه

"اللحن الباكي" .. "الصامت" .. "ابن غلبون 21"

أحبكم بقدر اتساع الألم
أحبكم .. بقدر اختناق الآه
أحبكم بقدر حرقة القلب
أحبكم .. ولو كان الحب ألماً

لا تَـنْـسَـاني

أحمد فؤاد — Tue, 18 Mar 2008 11:56:00 +0000

لا تَـنْـسَـاني

بإبتسامة سعيدة بدأت يومي , و أنا أنظر للسماء. نور الصباح يرسل أشعته الخجولة لتلوّن السماء . استنشقت تلك النسمات الباردة الصافية , و ذهبت لأتوضأ سريعاً , لأذهب لأداء صلاة العيد , فتعطّرت و نزلت للصلاة وسط التكبيرات والتهليلات , و الأطفال حولي مع آبائهم مُتجهين للخلاء لأداء الصلاة . أُقيمت الصلاة وأديناها خاشعين , و استمعنا للخُطبة , ثم انصرفنا نسعى للذهاب لأقاربنا لنبارك لهم العيد , و نتلقى التهاني من بقية الأصدقاء والأقارب.

مُسرِعاً في طريقى لها , يغمرني الحنين إليها . كم أنا مشتاق لرؤيتها … لرؤية عينيها البريئتين , لتكتحل بهما عيناي . كم مرّ من الوقت منذ آخر مرة رأيتها ؟ , ستة أشهر أو أكثر . أشعر و كأنني لم أرها منذ أعوام , ما تلك اللهفة اللتي تعصف بقلبى؟ , مُتَلهّف أنا لرؤية ردة فعلتها عندما تراني . لن تتوقع رؤيتي اليوم فأنا لم أخبرها بمجيئي . أسرعت الخُطا , فلم أعد أقوى على سرعة خفقات قلبى التي وصلت لحد الجنون .

اجتزت البوابة سريعاً , و بحثت عنها , فوجدتها واقفة في الحديقة تتأمل في السماء. وقفتُ فجأة أتأملها , لم أشأ أن أفسد تلك اللوحة الجميلة بتدخلي , كانت واقفة كالبدر - بذلك الثوب الرائع - وسط تلك الحديقة في ذلك الجو الصفو , كانت كالملاك بتلك البراءة المطلة من عينيها .

ناديتها باسمها العذب , تلفتت خلفها لترى من ينادي , و بكل سعادة الدنيا المرتسمة على وجهها انطلقت نحوي هاتفةً باسمي , فاتحة ذراعيها كطائر رقيق , وبكل لهفة احتضنتها و كأن روحي و قلبي و مشاعري تحتضنها معي. أخذت تُقبّلني كالمجنونة , خانتنا دموعنا التي انهمرت , أبعدتها عن صدرى بصعوبة وكأن روحى ترفض بعدها عنها .

جلسنا سوياً نتأمل كلاً منا الآخر , دارت بيننا أحاديث كثيرة بلغة العيون , اشتكت لي وِحدتها و شوقها إليّ , و أنني كل ما لها فى الدنيا , و أنها لا تحب شيئاً في تلك الدنيا سواي , بل هي تعيش حياتها من أجل أن تراني مرة أخرى , و ارتجتني أن لا أتركها طالما كنت على قيد الحياة , أخبرتها أنني أحبها وأننى لن أتركها أبداً مهما حدث .

مَرّت الساعات السعيدة سريعة كعادتها دائماً , و جاءت لحظة الوداع التي نتجاهلها دوماً , و لكن لابد منها. أهدتنى قطعةً من القماش منقوش عليها اسمى , و قالت إنها نقشته بالألوان في ليالي الشتاء الباردة لكي تهدينى إياها عندما تراني ؛ لأحتفظ بها كي أتذكّرها دائماً , فأعطيتها قلادة منقوش عليها آيه الكرسى كي تحفظها من أي مكروه .

بدأت دموعها في الإنهمار من جديد , قَبّلتُ جبينها و هي ساكنة على صدري , واعداً إياها أنني لن أنساها أبداً , و أنني كما وعدتها سآتي قريباً . أفلت يدها من يدي , فأحسست و كأن روحها خرجت من جسدها ,و هي تنظر إليّ و أنا أبتعد , نظرت أمامي جاعلاً إياها خلفي , كي لا أنظر إليها بدموعها التي تقطع نياط قلبى .

تجاوزت البـوابة , ثم اتجهت إلى الجهة الأخرى من الطريق , لكي أعود أدراجي مرة أخرى إلى منزلي , و لمرة أخيرة استدرت لأتطلّع إلى ذلك المبنى الذي تُزَيّنه لافتة ضخمة مكتوب عليها بخط أنيق " دار رعاية الأطفال الأيتام " .

"تــمــت"

أحمد فؤاد